BMathematiker, Physiker und Soziologe sitzen im Zug und passieren die Landesgrenze. Sie sehen zwei schwarze Schafe.
Da meint der Soziologe: "Ich schaetze, alle Schafe in diesem Lande sind schwarz."
Doch der Physiker antwortet: "Das koennen Sie nicht sagen. Man kann hoechstens behaupten: Mindestens zwei Schafe in diesem Lande sind schwarz."
Der Mathematiker schuettelt darauf den Kopf und meint: "Auch das koennen Sie nicht behaupten. Man kann lediglich sagen: Zwei Schafe in diesem Lande sind auf einer Seite schwarz."
Table1
General
Titel:
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nCStelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur z
ckt seinen Taschenrechner, rechnet ein bi
chen und meint schlie
lich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Gr
enordnung von 1*10^1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken B
ndel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist l
sbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 pr
ziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und l
t den rechnen.
Der Psychiater: "Wei
ich nicht, aber gut, das wir dar
ber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zun
chst alle T
ren und Fenster schlie
en, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was f
r eine Antwort wolen Sie h
ren?"
Der Jurist: "4, aber ich ich wei
nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
Ein perfektes Paar 7
"Den Weihnachtsmann gibt es nicht?!
t immer Feucht
aIEs handelt sich dabei um eine Weiterentwicklung von Systemem zur Textverarbeitung, wie wir sie bisher kennen, in Richtung auf einen staerker multifunktional orientierten Ansatz. Zu den wichtigsten Vorteilen des sog."Bleistifts" gehoeren:
- Darstellung von Umlauten und internationalen Zeichensaetzen
- Problemlose Einbindung von Grafiken in Fliesstexte
- Tragbar und netzunabhaengig
- Ohne Handbuch und Einarbeitungszeit sofort anwendbar, der Aufdruck einer Online-Hilfe ist jedoch denkbar.
- Ausgabe auf Normalpapier und unebene Flaechen
- Bei entsprechender Handhabung automatische Online-Verschluesselung (sog. Write-only-Code, z.B. in (Arztrechnungen)
- Farbfaehig in der Version "Buntstift"
- Vollkompatibel zur Benutzeroberflaeche des Industriestandards ("Kugelschreiber"-compliant gem. Std.-Dok. des "Faber-Edding-Pelikan" Standards)
- Recyclingfaehig durch Verwendung natuerlicher Werkstoffe, Ruecknahme durch den Haendler nicht erforderlich
- Bereits als Quasi-Standard in vielen Laendern etabliert
Einige Nachteile des Systems sollten ebenfalls nicht verschwiegen werden:
- Einbindung von Animations- und Multimedia-Komponenten in Dokumente noch zu aufwendig
- Nicht Windows-kompatibel
- Zwar weitgehend virensicher, aber einige Faelle der Uebertragung von[Schnup] (aka [Grippe], [Hatschi]) durch "Bleistift"-Austausch sind
bekanntgeworden.
- Korrekturen sind nur mit einem gegen Aufpreis erhaeltlichen Add-on (bzw.Add-in) moeglich - unter dem Codenamen "Radiergummi" derzeit im Betatest.
Dieser Nachteil wird allerdings durch die vollstaendige Integration beider Systeme weitgehend vermieden.
- Aufgrund der Verletzungsgefahr am spitzen Ende sind bereits Vermutungen geaeussert worden, es koenne sich beim "Bleistift" um das Abfallprodukt der miltaerischen Forschung handeln, so dass sein Einsatz moeglicherweise ethische Probleme aufwerfen koennte.
- Der umfassende Einsatz von "Bleistiften" in Industrie und Verwaltung koennte unzaehlige Arbeitsplaetze in der Computerindustrie gefaehrden, wenn der Strukturwandel nicht rechtzeitig vollzogen wird. Eine Enquete-Komission des Bundestags zur Technikfolgenabschaetzung beschaeftigt sich zur Zeit mit entsprechenden Vorlagen.
- Europaweite Normung ist derzeit noch nicht in Sicht.
Fazit: Es bleibt zu hoffen, das nach Beseitigung der noch verbleibenden Probleme diese wirklich aussichtsreiche Technik vom Markt akzeptiert wird.
8IDer Chefsoftwareentwickler
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Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, uebersteht Schocks von 380 V und kennt alle Chips auswendig.
Der Starprogrammierer
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Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Woerter pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog und C, haelt 220 V aus und kennt alle Handbuecher.
Der Diplom-Informatiker
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Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fliessend, kann einen heissen Loetkolben kurz anfassen und hat alle Handbuecher.
Der Informatiker
----------------
Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fliessend, ueberbrueckt Sicherungen, weiss, wo es in der Bibliothek die Handbuecher gibt.
Der Programmierer
-----------------
Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretaerin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiss, wo er Handbuecher kaufen kann.
Der Informatikstudent
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Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Woerter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiss, dass es Handbuecher gibt.
Der User
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Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC-Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag und interessiert sich nicht fuer Handbuecher, weil er sie sowieso nicht versteht.
Das J...
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Er weiss gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch, findet weder die Diskette mit der Programmiersprache, noch koennte er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine Handbuecher, weil er sowieso nicht lesen kann.
Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder ALFONS 68.
Der Hacker
----------
Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern uebertraegt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine Programmiersprache, erzeugt die benoetigten 220 V selbst und hat alle besseren Handbuecher geschrieben.
KEs war einmal ein kleines, s
sses M
dchen, das immer ein K
ppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen "Rotk
ppchen".
Eines Tages sprach die Mutter: "Rotk
ppchen, die Gesundheit deiner Gro
mutter hat einen Interrupt bekommen. Wir m
ssen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Gro
mutter bringen, um das Problem zu l
sen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprache, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Gro
mutter schnell wieder gut. Und achte darauf, da
dein Pflegeprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Gro
mutter nicht noch mehr belastet."
Da der Weg zur Gro
mutter reentrant war, traf Rotk
ppchen den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. W
hrend Rotk
ppchen einen GoTo ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Gro
mutter und vereinnahmte sie unverz
glich durch ein DELETE. Ohne zu z
gern gab er sich den Anschein, kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Gro
mutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.
Kurz danach lokalisierte auch Rotk
ppchen die Adresse der Gro
mutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflegeprogramms machte Rotk
ppchen sicherheitshalber einen VERIFY und fragte: "Hi Gro
mutter, warum hast du so grosse Augen?"
"Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe."
"Ei Gro
mutter, warum hast du so grosse Ohren?"
"Damit ich die W
nsche der User besser verstehen kann."
"Ei Gro
mutter, warum hast du so ein entsetzlich gro
es Maul?"
"Damit ich dich besser CANCELN kann!"
Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und fing an zu schnarchen. Als der J
ger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Gro
mutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett liegen. "Finde ich dich hier du alter S
nder", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, da
nach den Regeln des Booleschen Algebra die Gro
mutter nur im Bauch des Wolfes weilen konnte. Er nahm sein Messer und teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, die Gro
mutter und das Rotk
ppchen wieder zu selbstst
ndigen Modulen.
Als Input f
r den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf schlie
lich erwachte, verursachte ihm sein derma
en aufgebl
hter Hauptspeicher solche Schmerzen, da
er an einer Storage Violation j
mmerlich zugrunde ging. Seinen letzten Atemzug beendete er noch mit einem Core Dump.
Da waren alle vergn
gt! Da aktivierte die Gro
mutter! Rotk
ppchen aber dachte: "Du willst nie wieder einen GO TO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen wie dir's die Mutter gesagt hat!" Und wenn sie nicht einem Systemabsturz zum Opfer geworden sind, duchlaufen sie noch heute die Schaltkreise.
es nicht?!y
Arial
0 V selbst und hat alle besseren Handbuecher geschrieben.
L---------------------------
von Thaddaeus Troll
Im Kinderfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderj
hrige aktenkundig, welche durch ihre un
bliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotk
ppchen genannt zu werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebed
rftigkeit machte, der Gro
mutter eine Sendung von Nahrungsmittel und Genu
mittel zu Genesungszwecken zuzustellen.
Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter
ber das Verbot betreffs Verlassen der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straff
llig und begegnete beim
bertreten des amtlichen Blumenpfl
ckverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzwidriger Amtsanma
ung Einsicht in das zu Transportzwecken von Konsumg
tern dienende Korbbeh
ltnis und traf in T
tungsabsicht die Feststellung, da
die R. zu ihre verschw
gerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Gro
mutter eilend war.
Da wolfseits Verknappung auf dem Ern
hrungssektor vorherrschend waren, fa
te er den Entschlu
, bei der Gro
mutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil diesselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem in Fre
vorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige T
uschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettl
gerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchf
hrung brachte.
Ferner t
uschte das Tier bei der sp
ter eintreffenden R. seine Indentit
t mit der Gro
mutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen T
tungsvorsatz unter Beweis.
Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zust
ndige Waldbeamte B. vernahm Schnarchger
usche und stellt deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein T
tungsgesuch ein, das dortseits zuschl
gig beschieden und pro Schu
bezuschu
t wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschie
vorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflu
nahme auf das Raubwesen einen Schu
ab. Dieser wurde in Fortf
hrung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig. Die gespreitzte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schu
geber die Vermutung, da
der Leichnahm Menschenmaterial beinhalte. Zwecks diesbez
glicher Feststellung
ffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Totvermarktung und stie
hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Gro
mutter. Durch die unverhoffte Wiederbelebung bem
chtigte sich beiden Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zul
ssiges Lebensgef
hl, dem sie durch groben Unfug,
ffentliches
rgernis erregenden L
rm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtigmachung zur Folge hatte.
Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebr
der Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in M
rchenform zustellig gemacht. Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeitig noch lebhaft.
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n Sie h
ren?"
Der Jurist: "4, aber ich ich wei
nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
FDas Volk der Bit im Lande Byte,
man schrieb 01 der Nanozeit,
hlte sich aus eignen Kreisen
einen Koenig, welcher Flop geheissen.
Flop war ein schneller Interrupter,
er zog Register, hielt Adapter,
und an der Spitze der Regierung
gewann er manche Assemblierung.
Flop emulierte fulminant
und fing den Cobol mit der Hand.
Einst sprach der 1. Programmierer
der Bitpartei zu Flop, dem F
hrer:
Es fehlt dir im dualen Sinn
zum guten Gl
ck die K
nigin!
Des ernsten Rates Ironie
bemerkte nur das Parity;
die andern w
hlten klar und klipp
dem Flop ein Weib, die flotte Flip.
Flip-Flop, ein Hochzeitspaar in Pracht,
man schrieb die Nanozeit 08.
Das Bitvolk jauchzte - auf zum RUN,
zum Doppeljob als Festprogramm.
Das war ein Flippen und ein Floppen,
ein Zyklus, nicht mehr abzustoppen,
denn kybernetisch digital
wie weiland hexadezimal
klang die Musik der Elektronen
schon hoch, bis in die 11er-Zonen.
Am tollsten trieben es die Timer,
der Multiplexer ging in' Eimer.
Mit Dezimalen fuhr man Schlitten,
das Gleitkomma war ausgeglitten.
Im grossen Overhead-B
kniff man Compilern in den Po,
und Bits addierten Splitternackt
im Puffer zum Dreivierteltakt.
Ein Interface sang ordin
die Watson-Hymne rein bin
Man hatte Mass und Zeit verloren ...
dem Supervisor kam's zu Ohren:
Du lieber Dump, welch ein Gezeter -
greif ein, oh grosser Operator!
Ein Druck - es kam der grosse Stop.
"HALT" war das letzte Wort von Flop.
Abrupt erstarb der Bit-Gesang,
na, seht ihr wohl? - Cherchez la femme!
Im Lande Byte seitdem geht stumm
bei Tag und Nacht der Error um.
Arial
Arial
Arial
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#KComputer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, aem, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst uebermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. Uebermorgen haben wir noch fuenf frei. Sie moechten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht
wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. Ue. El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Emue el Eller. Ich bestaetige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Uebermorgen fuer eine
Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiss ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das weiss die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsduerftige
Erkaeltungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, haette ich doch bloss noch einen guten
alten Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzoegerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop',
Castrop- Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Moechten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiss dich und vergiss es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Loeschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du bloeder!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in
Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurueck zum anderen Computer."
Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem
Gesundheits- zustand. Gab es frueher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du bloeder #$&%@."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler
Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie
koennen ausserdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: .... roechel ....
Arial
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AStotternder Schmied zu seinem Gesellen:
"Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage." Der Geselle haut wie wild rein, als pl
tzlich der Schmied anf
"Sch...Sch...Sch...Sch...Schei
e ---- w-w-wird 'ne Sch-Sch-Schippe."
U*DOS Airlines:
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschl
gt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...
*Mac Airlines:
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gep
ger und Ticketverk
ufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: das m
sse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.
*Windows Airlines:
Das Flughafenterminal ist sch
n bunt, die Stewards und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start... Pl
tzlich st
rzt das Flugzeug ohne jegliche Vorwarnung ab.
*OS/2 Airlines:
Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, mu
man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen. Dann f
llt man ein Formular aus, in dem man angeben mu
, wo man sitzen m
chte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus oder einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und wenn das Flugzeug tats
chlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... - au
er wenn die H
hen- und Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch immer noch gen
gend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.
*Unix Airlines:
Jedermann bringt ein St
ck des Flugzeugs zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug St
ck zusammen. Dabei diskutieren sie fortw
hrend, welche Art von
Flugzeug sie gerade zusammenbauen.
VMS Airlines:
Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Flugger
t. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakul
ren Crashm
glichkeiten.
*NT Airlines:
Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Ger
usche von sich, als w
rden sie wirklich fliegen.
*Linux Airlines:
Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die w
chentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie sch
n zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, da
es bei einer Ozean
berquerung nicht ins Wasser f
llt und die Pappteile sich dabei aufl
sen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Aufl
sen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Ungl
cks, Sitze und Passagiere l
sen sich vorher in Nebel auf.
*Solaris 2.3 Airlines:
Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten Flugpersonal begr
t und nehmen bequem Platz. Das Flugzeug started normal, aber in ca. 1000m H
he stellen wir fest, da
Piloten und Stewardessen soeben mit einem Fallschirm abgespungen sind, ohne uns vorher zu warnen. Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord und der Autopilot ist direkt auf den S
dpol eingestellt. Der Versuch man autopilot in den Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig mit einem Shutdown started begr
t. Danach setzt sich automatisch der Bordfilmprojektor in Gang und w
hrend wir uns in den Sinkflug versetzt f
hlen, erfreut uns dieser mit Dr. Seltsam - oder wie ich lernte die Bombe zu lieben.
*IRIX Airlines:
Das Flugzeug ist sehr wohlgeformt ('designed') und bunt, die Stewardessen gutaussehend und der Pilot wirkt sehr adrett. Man weist uns h
flich unsere Pl
tze zu, sofort beginnen nette Filmchen zulaufen und lenken uns vom eigentlichen Geschehen ab - hoppla, da sind wir ja schon gestartet! Auf die Frage, ob man denn auch ein anderes Programm sehen k
nnte, weist die Stewardess freundlich l
chelnd darauf hin, da
das zwar prinzipiell m
glich sei, man dazu jedoch die Verdrahtung der Fernbedienung ein wenig modifizieren m
te. Von gelegentlichen Programmst
rungen abgesehen verl
uft der Flug ruhig, so da
wir entsetzt Auffahren, als der Pilot uns kurz vor dem Aufschlag auf arktischem Packeis mitteilt, da
leider der Sprit alle ist.
*IRIX 5.2 Airlines
Sie schlagen auf dem Packeis auf, das Flugzeug explodiert und sie werden wie durch ein Wunder unverletzt ins Freie geschleudert. Bei Windst
rken von 200 km/h und Au
entemperaturen von - 30 Grad kriechen sie
ber das Eis, verlieren bei einem Pinguinangriff noch das linke Bein und k
nnen sich in ein Iglu schleppen. Innen erwartet sie ein kaltes (was denn sonst?) Buffet, sie befinden sich pl
tzlich sicher im Tokio Airport und stellen fest, da
sie die ganze Zeit mit einer fantastischen Flugsimulation unterhalten worden sind. Ihr Gep
ck wurde schon ins Hotel gebracht, bis auf einen kleinen
Koffer, auf dem aus Versehen nroff draufstand.
*SINIX-Air
Die G
ste nehmen im Flugzeug Platz, in dem etwa nur die H
lfte der normalen Pl
tze vorhanden sind. Der restliche Platz ist mit allerlei Zubeh
r vollgestopft wie Fallschirm und Schleudersitz f
r jeden Gast. Daf
r bezahlt der Fluggast etwa das doppelte des regul
ren Preises, aber wo SINIX draufsteht, ist auch SINIX drin. Kurz vor dem Start m
ssen alle Passagiere wieder aussteigen, weil sofort noch ein paar notwendige Verbesserungen eingebaut werden. Nach einer kurzen Dauer von etwa 2 Tagen k
nnen die Passagiere wieder Platz nehmen. Kurz vor dem Start m
ssen.... (etc, etc)
Nachdem diese Prozedur etwa 20-50 mal wiederholt worden ist, stellt die Flugaufsicht fest, das der Flugzeugtyp total veraltet ist und sofort ein neues Modell bestellt werden mu
. Das gibt's zwar erst in ein paar Monaten, aber daf
nnen sofort wieder 20-50 Verbesserungen eingebaut werden......
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L"Sie erhalten bei uns eine Ausbildung in der EDV", hatte mir der Personalchef bei der Einstellung
versprochen. "Sie sind also der Pezeh-Einsteiger", wurde ich an meinem ersten Arbeitstag von
meinem Abteilungsleiter begruesst. Als ich mich am Nachmittag bei den Kollegen vom
Benutzerservice vorstellen wollte, empfing man mich mit den Worten "Hallo Luserjuser" Na ja,
Englisch war noch nie meine Staerke gewesen - aber ich wollte dann doch nicht genauer
nachfragen (Erst spaeter erfuhr ich die tiefe Bedeutung dieser Worte).
Am naechsten Tag fuehlte ich mich in der neuen Firma schon fast wie zu Hause. Anhand einiger
Orientierungsmerkmale fand ich meinen Schreibtisch wieder (zwischen der Dame mit dem engen
Pulli und dem Herrn mit dem vollen Aschenbecher).
Elvira (mit dem Pulli) sah mich an meinem Pezeh rumfingern und rief mir zu: "Sie muessen
erstma buten". Ahhh, jetzt auf keinen Fall die Fassung verlieren, dachte ich, und sofort schossen
mir mehrere aehnlich klingende Worte durch den Kopf: Puten, pusten, Stuten tuten, bluten. In
Sekundenbruchteilen entschied ich mich fuer "puste", was den Herrn hinter dem vollen
Aschenbecher dann fuer die naechsten 5 Minuten beschaeftigte.
Diese Zeit nutzte ich um an meinem Pezeh assoziativ einige Knoepfe zu druecken und dabei
moeglichst professionell zu wirken. Nachdem ich alle Knoepfe einer aeusserst flachen,
papierlosen Schreibmaschine auf meinem Tisch zweimal gedrueckt hatte, entdeckte ich unter
meinem Fernseher einen grauen Kastem mit einem kleinen Hebel. Klick, ah ja. In dem Kasten
setzte sich sofort ein Handstaubsauger in Gang, und auf dem Fernseher sah ich gerade noch den
Abspann eines Spielfilms.
Ich war so konzentriert, dass ich erst jetzt den Pulli bemerkte, der hinter mir stand. "Sie muessen
Pfeil= Pfeil und Bogen, Soerwer = Surfer, einloggen = einlochen oder einjoggen, es musste also
etwas mit Sport zu tun haben, ergab aber irgendwie keinen Sinn. Mitten in meinen
Ueberlegungen wurde ich gezwungen, mit einem Oberkoerper ein schnelles
Ausweichmanoever nach links durchzufuehren, denn Elvira hatte sich inzwischen nach vorne
gebeugt und eine mathematische Formel auf den Fernseher gezaubert:
C geteilt durch groesser als.
Sofort assoziierte ich damit den Satz des Phytagoras - endlich mal was Bekanntes. "Mach mal ein
Dier" kommandierte Elvira nun schon etwas ungehalten. Es folgten noch einige
Ausweichmanoever meinerseits, bevor Sie wieder an Ihrem Schreibtisch sass.
Ich wurde mir langsam unsicher, ob ich den vielseitigen Anforderungen meines neuen Jobs in
den Bereichen Mathematik, Sport und Pusten gewachsen sei. Nach dem Mittagessen lernte ich
noch weitere Kollegen kennen: Ein Herr mit offensichtlichem Hang zum Sadismus klaerte mich
ueber das Peitschen, Paetschen und Swoppen am Arbeitsplatz auf. Kurz vor Feierabend hatte ich
dann noch ein angenehmes Erlebnis: Eine freundliche Dame (wahrscheinlich aus der Kantine)
rief mir im Vorbeigehen zu: "Na, heute schon Gebaeck habt ?" Ich lehnte mich zurueck, strich
mit der Handflaeche ueber meinen Bauch und antwortete "Nein Danke, da passt nichts mehr
rein."
DSie k
nnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den Film sehen.
Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft werden, unterbricht der Film.
Microsoft w
rde f
r die n
chste Version des Filmes ank
ndigen, da
auch Farbenblinde die Farben sehen k
nnten und die Taubstummen ihn h
ren und dann dar
ber diskutieren k
nnten.
Der Film w
rde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen unterbrochen.
Microsoft w
rde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet dessen, da
andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.
Jeder Film br
uchte einen neuen Projektor.
Der Projektor w
rde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tats
chlich 16mm Filme so vergr
ern, da
sie wie 32mm aussehen.
Mircosoft w
rde sich als Erfinder der Kom
die ausgeben.
Microsoft w
rde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger und Sandra Bullock ank
ndigen, aber nach dreij
hriger Versp
tung nur eine lahme Liebestrag
die mit Jim Carey und Madonna herausbringen.
Die Projektoren h
tten RESET-Kn
pfe und m
ten den Film immer und immer wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.
640 Sekunden? Bitte wer schaut sich schon l
ngere Filme an??
aBEin Flugzeug hat sich
ber Seattle, der Stadt des Microsoft Headquarters verflogen. Im Nebel wird ein Hochhaus sichtbar, wo sich ein Mann aus demFenster lehnt. Der Pilot
ffnet das Fenster (sehr witzig) und fragt denMann "He! Wo bin ich hier?"
Der Mann antwortet: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot kurbelt zufrieden das Fenster wieder hoch und findet Sekunden sp
ter den Flughafen.
Nach der Landung fragt der Copilot: "Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Ganz einfach", sagt der Pilot, "die Antwort des Mannes war ebenso pr
zise wie nutzlos. Das mu
die Microsoft-Hotline gewesen sein. Dahinter ist die Landebahn"
ADas ist eine kleine Geschichte
ber 4 Kollegen namens JEDER, JEMAND, IRGENDJEMAND und NIEMAND.
Es ging darum , eine wichtige Arbeit zu erledigen und JEDER war sicher , da
sich JEMAND darum k
mmert .
IRGENDJEMAND h
tte es tun k
nnen , aber NIEMAND tat es .
JEMAND wurde w
tend , weil es JEDER`S Arbeit war . JEDER dachte , IRGENDJEMAND k
nnte es machen , aber NIEMAND wu
te , da
JEDER es nicht tun w
Schlie
lich beschuldigte JEDER JEMAND , weil NIEMAND tat , was IRGENDJEMAND h
tte tun k
@Sehr geehrter Herr Architekt!
Bitte entwerfen und bauen Sie mir ein Haus. Da ich nicht ganz sicher bin was ich brauche, benutzen Sie bitte ihr Wissen und ihre Erfahrung.
Mein Haus sollte zwischen zwei und f
nfundvierzig Schlafzimmer besitzen. Bitte beachten Sie, da
die Pl
ne so sind, da
Schlafzimmer leicht hinzugef
gt und entfernt werden k
nnen. Wenn Sie die Pl
ne zu mir bringen, werde ich den endg
ltigen Entschlu
fassen was ich will und was nicht. Bitte bringen Sie mir auch die Kostensch
tzung f
r jede Alternative, damit ich selbst
ndig eine ausw
hlen kann.
Vergessen Sie bitte nicht, da
das Haus, das ich letztlich ausw
hle weniger kosten mu
, als das Haus in dem ich zur Zeit wohne. Wie auch immer, beachten sie bitte, da
Sie alle Schw
chen, die in meinem jetzigen Haus existieren, korrigieren (der Fu
boden in der K
che vibriert wenn man ihn betritt und dieB
nde sind nicht ausreichend isoliert).
hrend des Entwerfens vergessen Sie bitte nicht, da
ich die j
hrlichen Instandhaltungskosten so niedrig wie m
glich halten will. Das bedeutet die Verwendung von speziellen Materialien wie Aluminium, Vinyl oder Verbundwerkstoffen. (Wenn Sie planen kein Aluminium zu verwenden, dann sollten Sie Ihre Entscheidung genauestens erkl
ren k
nnen.)
Bitte passen Sie auf, da
die modernsten Entwurfsmethoden und die neuesten Materialien f
r den Bau verwendet werden, da das Haus ein Beispiel f
r die allerneuesten Ideen und Methoden sein soll. Seien Sie allerdings gewarnt, da
die K
che unter anderem Platz f
r meinen 1952er Gibson K
hlschrank bieten soll.
Um sicher zu sein, da
Sie das richtige Haus f
r die ganze Familie bauen, vergewissern Sie sich bitte, da
mit jedem unserer Kinder und auch mit unseren Schwiegereltern sprechen. Meine Schwiegermutter hat sehr genaue Vorstellungen wie das Haus entworfen sein soll, da sie uns zumindest einmal im Jahr besucht. Vergewissern Sie sich, da
Sie alle Alternativen sorgf
ltig abw
gen, um zur richtigen Entscheidung zu kommen. Ich behalte mir allerdings das Recht vor, alle Ihre Entscheidungen aufzuheben.
Bitte bel
stigen Sie mich jetzt nicht mit kleinen Details. Ihre Aufgabe ist es einen Gesamtplan zu entwickeln: entwerfen Sie das "gro
e Bild". Zu diesem Zeitpunkt ist es zum Beispiel nicht n
tig die Farbe der Teppiche auszuw
hlen. Beachten Sie allerdings, da
meine Frau Blau mag.
mmern Sie sich zu diesem Zeitpunkt auch nicht um die Bereitstellung der Ressourcen die n
tig sind, um das Haus zu bauen. Ihre Hauptaufgabe ist es die detaillierten Pl
ne und Spezifikationen zu entwickeln. Sobald ich allerdings die Pl
ne genehmigt habe, erwarte ich, da
das Haus innerhalb von 48 Stunden bis unter das Dach fertig ist.
hrend Sie das Haus speziell f
r mich entwerfen, behalten Sie im Kopf, da
ich das Haus fr
her oder sp
ter werde verkaufen m
ssen. Deshalb sollte es einer gro
en Menge an potentiellen K
ufern gefallen. Bevor Sie die Planungen abschlie
en, vergewissern Sie sich bitte, da
die Bewohner meiner Gegend die Eigenschaften des Hauses akzeptieren.
Ich rate Ihnen das Haus meines Nachbarn, das er letztes Jahr gebaut haben, zu besichtigen. Es hat viele Eigenschaften die wir auch gern in unserem Haus sehen w
rden, insbesondere der 25 m Swimmingpool. Ich glaube, da
Sie das bei sorgf
ltigem Vorgehen in unser Haus einplanen k
nnen ohne die Endkosten zu beeinflussen.
Bitte bereiten Sie einen vollst
ndigen Satz von Pl
nen vor. Es ist zu diesem Zeitpunkt nicht notwendig die wirklichen Entw
rfe zu machen, da sie nur f
r die Kostenvoranschl
ge gebraucht werden. Seien Sie allerdings gewarnt, da
Sie f
r alle Erh
hungen der Baukosten aufgrund von sp
teren Entwurfs
nderungen verantwortlich gemacht werden.
Sie m
ten begeistert seien an so einem interessanten Projekt zu arbeiten! Die M
glichkeit, die neuesten Techniken und Materialien zu verwenden und solche Freiheiten in Ihren Entw
rfen zu haben, gibt es nicht oft.
Setzen Sie sich mit mir so bald wie m
glich in Verbindung und zeigen Sie mir Ihre vollst
ndigen Ideen und Pl
PS: Meine Frau sagte mir soeben, da
mit vielen meiner Anweisungen in diesem Brief nicht einverstanden ist.
Als Architekt ist es Ihre Aufgabe diese Differenzen zu beseitigen. Ich habe dies in der Vergangenheit oft versucht und es ist mir nie gelungen. Wenn Sie diese Verantwortung nicht tragen k
nnen, mu
ich mir einen anderen Architekt suchen.
PPS: Vielleicht brauche ich
berhaupt kein Haus, sondern einen Wohnwagen. Bitte benachrichtigen Sie mich sobald wie m
glich, wenn dies der Fall ist.
PDOS Bier
Du mu
t Deinen eigene Dosen
ffner verwenden, und die Instruktionen zum
ffnen m
ssen genau gelesen werden. Fr
her wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorr
te sind so gro
es noch lange getrunken werden kann.
MAC Bier
Es wurde fr
her ausschlie
lich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs erh
ltlich. Dieses sogenannte Di
tbier
ffnet sich selbstt
tig, sobald man es aus dem K
hlschrank nimmt. Die Inhalsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort, da
man das nicht wissen m
sse. Lediglich eine "Leere Dose bitte recyclen"-Aufschrift findet sich auf der Dose.
Windows 3.x Bier
Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bischen aus wie MAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht drinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorsp
lt. An sich kann man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu
ffnen.
OS/2 Bier
Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem
ffnen kr
ftig sch
ttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier Manufaktur) gibt an, da
10 Millionen Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer
fter!" Unter dem Motto "Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige Kampftrinker zu einem TeamOS/2-Bierklub zusammengeschlossen, um der neuesten OS/2 Geschmacksrichtung WARP ("Wirklich A Richtiges Pils") dem Trinkervolk nachezubringen.
Windows95 Bier
Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorz
glich. Tats
chlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enhalten. Der durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis sie am Stammtisch Freunde treffen, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei eine v
llig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoffe-Liste MAC-, OS/2 und DOS Bier-Komponenten.
Windows NT Bier
Es wird ausschlie
lich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen gro
hlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Gro
packungen erh
lt. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft. Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.
UNIX Bier
Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgr
ssen kaufen. Von 8er bis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke. Manchmal ben
tigt man einen eigenen Dosen
ffner, denn ab und zu brechen die Verschlu
ringe beim
ffnen ab, doch dann braucht man viel
bung oder einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist.
AmigaDOS Bier
Die urspr
ngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept
bernommen und exportiert es jetzt. Ein Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing.
hlich wie Unix-Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Gr
ppchen. Es wird in 16er sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinf
hrung erschien es als farbenpr
chtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie ver
ndert, soda
es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritiker meinen, man k
nne es nur zum Fernsehen trinken.
VMS Bier
Der Trinker mu
das VMS nur aufreissen und trinken. Manchmal allerdings explodieren die Dosen oder das VMS schmeckt wie Abwaschwasser. Am besten wird VMS extrem kalt getrunken. Der Hersteller verweist bei einer Anfrage
ber die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notitz der FDA. Ger
chteweise wird behauptet, VMS falle unter das Betaubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzentscheidung steht noch aus.
Marketingvertreter von Microsoft k
digten heute die neue Linie hochwertiger Limousinen an, die den Einstieg des Unternehmens in die Fahrzeugindustrie signalisieren.
Bill Gates, der CEO von Microsoft, sagte: "Wir haben den Eindruck, da
unsere Kunden von der gro
en Vielfalt von Fahrzeugen verwirrt werden. Jedes Unternehmen bietet eine propriet
re Version eines Wagens an, aber es gibt keinen Standard, und das wollen wir
ndern."
Microsoft beabsichtigt, mit ihrem neuen Redmond(TM) den Standard festzulegen. Das Unternehmen gibt an, da
der Redmond mit der Vielzahl fortschrittlicher Ausstattungsmerkmale im neuen Modell in K
rze der beste erh
ltliche Wagen sein k
nnte. Der Redmond hat:
Platz f
r bis zu sechs Fahrg
sten, wobei die aktuelle Version w
hrend der Fahrt nur einen Insassen zul
Microsoft gibt an, da
dies ein h
heres Ma
an Sicherheit f
r die Fahrg
ste bietet und verspricht, ein echtes Mehrfahrgastmodell im dritten Quartal anzubieten.
Integriertes Autotelefon. Der Redmond ist mit einem Sony(TM) Modell TCP-93 ausger
stet. Mit diesem Modell kann nur hinausgew
hlt werden, soda
ein weiteres Telefon erforderlich ist, um Gespr
che zu empfangen oder mit anderen zufriedenen Redmondbesitzern zu kommunizieren. Microsoft geht davon aus, da
viele Drittanbieter diese n
tzliche Funktion anbieten werden.
Eine revolution
re Cachestrategie erm
glicht es Microsoft, den Redmond mit nur drei statt vier R
dern auszustatten. Microsoft prophezeit gewaltige Einsparungen beim Wechsel der Reifen.
Keine Geschwindigkeitsanzeige, Kilometerz
hler oder Benzinuhr. Microsoft verlautet, ein hochwertigeres Produkt dadurch anbieten zu k
nnen, da
diese Nebens
chlichkeiten weggelassen werden. Industrieanalysten nehmen an, da
dies auch eine Arbeit f
r einen Drittanbieter sein k
nnte.
Ein fr
her Prototyp des Redmond, unter dem Codenamen 'Pong', hatte den offensichtlichen Nachteil, nur links abbiegen zu k
nnen. Die Produktionsversion des Redmond bietet stattdessen ein revolution
res Lenksystem, bei dem die Lenkradsteuerung beibehalten, aber lenkradunabh
ngig gelenkt wird.
Das Lenkrad und die Blinker erlauben beide Lenkrichtungen, und w
hrend sich das Auto merkt, in welche Richtung man gedreht hat,
bersetzt es den Lenkvorgang automatisch in eine Linkskurve. Das sind
artige Neuigkeiten f
r Leute, die immer schon recht und links verwechselt haben, und Microsoft liefert kostenlos einen Stadtplan des Heimatorts zum leichteren Finden der Strecken, die nur Linksabbiegen erfordern, mit erkl
rte Gates.
r konservativere Fahrer hat Microsoft Branchenkritiker mit der AmeriDrive(TM) Konsole begeistert.
Diese unterst
tzt das einzige derzeit verf
gbare Standarddokument (1.7b), und einige unwesentliche Funktionen wie Beschleunigung, Lenkung und Bremsen sind nicht voll unterst
tzt.
Microsoft steht voll hinter AmeriDrive und betont, da
diese nicht nur zur Sicherstellung der Kompatibilit
t dient.
Der Redmond wird n
chsten Monat einem breiten
ffentlichen Betetest unterzogen, um sicherzugehen, da
wir das sicherste, bestgetestete Auto haben, das jemals auf den Markt gekommen ist, laut Vertretern von Microsoft.
Das Produkt wird im zweiten Quartal allgemein verf
gbar sein.
Arial
Arial
Arial
Arial
Arial
Arial
Arial
Arial
Arial
Arial
Arial
Arial
Arial
Arial
A2 Vampiere in einer H
hle:
"Sag, hamma noch eine Blutkonserve?
"Nein, nix mehr da!"
"Na gut, dann schaue ob ich draussen jemanden finde."
Er geht aus der H
hle und kommt nach ca. 20 min. wieder zur
"Hast einen gefunden und gebissen?
"Nein!"
Geh l
g nicht, rinnt dir doch noch das Blut aus dem Mundwinnkel!"
Der erste zeigt mit dem Fiinger aus der H
hle nach draussen.
"Siehst du den Baum da draussen?"
"Ich hab ihn nicht gesehen!"
FWitz oder ist es Wahrheit?
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverst
ndlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, st
rmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht entt
uschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Ungl
cklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei
berlebte.
Wer war es?
(Die Antwort steht weiter unten)
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die
berhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
r Frauen endet die Geschichte hier.
nner bitte weiter unten weiterlesen.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erkl
rt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie
brigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
CWie w
rden Programmiersprachen aussehen, wenn sie Autos w
ren?
*Modula-2
Wie Pascal, aber mit dreifachen Sicherheitsgurten, seitlichen Stossstangen und seperatem Gaspedal f
r jeden der f
nge.
*Pascal(Standard)
Entwurf eines amerikanischen Strassenkreuzers, der nur durch ein Versehen in die Serienproduktion gelangte.
*Pascal(Turbo)
Eine verbesserte Version des amerikanischen Strassenkreuzers, neben dem praktischen Nutzen auch hervorragend zum Angeben geeignet. Passt aber leider in keine Parkl
cke.
*Perl
Ein Kraftfahrzeug-Verbund, bei dem mehrere unbemannte Fahrzeuge von einem zentralen F
hrerstand aus gesteuert werden.
*PL/1
Ein handgefertigter Eigenbau, mit Einzelteilen aus Fortran, Cobol, Pascal und ADA. Entspechend sieht er aus. N
heres siehe unter den jeweiligen Stichw
rtern.
*Prolog
lt statt eines Lenkrades eine Automatik, die alle Strassen so lange absucht, bis das gew
nschte Ziel erreicht ist.
EHauptschule 1960
Eine Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln f
r DM 50. Die Erzeugerkosten betragen DM 40. Berechne den Gewinn.
Realschule 190
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln f
r DM 50. Die Erzeugerkosten betragen vier f
nftel des Erl
ses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Korrektur der Aufgabe durch Frauenrechtsbewegung f
r Gleichheit: Ein/e Bauer/in verkauft einen Sack Kartoffeln f
r DM 50. Die Erzeuger / Innenkostenbetragen vier f
nftel des Erl
ses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern, wenn er der B
uerin 15,- abgeben mu
Gymnasium 1990
Ein Agrar
konom verkauft eine Menge subterraner Feldfr
chte f
r eine Menge Geld (G). G hat die M
chtigkeit von 50. F
r die Elemente aus G=g gilt g=DM.
Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zehn Elemente weniger als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die L
sungsmenge L f
r die Frage an: wie m
chtig ist die Gewinnmenge?
Integrierte Gesamtschule 1998 oder Walldorf-Schule
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln f
r DM 50. Die Erzeugerkosten betragen DM 40. Der Gewinn betr
gt DM 10. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem Nachbarn dar
ber!
Schule 2005 nach der Bildungs- und Rechtschreibreform
Eine Agrargenetiger fergauft ein sagg gartoffeln fur 6.25 euro. di kosden bedraken 5 euro. der Kewin bedrekt 1.25 euro. Aufgape: Margiere das word "gartoffeln" unt send das Loesunk ueber Indernet an das Leerer.
Im Jahre 2010
es gipt kaine gartoffeln mer! nur noch pom frit bei mac donalds.
@Der verstorbene Ehemann wird verbrannt und die Urne anschlie
end mit der Post zugestellt. Dem Brieftr
ger passiert ein Mi
geschick. A
ls er stolpert,
ffnet sich die Urne und die Aasche wird verstreut. Der Postler f
llt alles wieder provisorisch mit Staub, den er dort findet.
Die Gattin des Verstorbenen sitzt also nun vor der Urne und spricht mit sich selbst: Ja, ja, jetzt bist du also wieder da, und was ist von dir
briggeblieben?, fragt sie, w
hrend sie den Deckel
ffnet und hineinsieht: Ein H
ufchen Asche, ein Kaugummi und ein paar St
ck Eierschalen ...
D...der Mond schien helle,
schneebedeckt die gr
ne Flur,
als ein Auto blitzesschnelle
langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen sa
en stehend Leute
schweigend ins Gespr
ch vertieft
als ein totgeschossner Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief.
Und der Wagen fuhr im Trabe
rts einen Berg hinauf.
Droben zog ein alter Rabe
grade eine Turmuhr auf.
Ringsumher herrscht tiefes Schweigen
und mit f
rchterlichem Krach
spielen in des Grases Zweigen
zwei Kamele lautlos Schach.
Und auf einer roten Bank,
die blau angestrichen war
ein blondgelockter J
ngling
mit kohlrabenschwarzem Haar.
Neben ihm ne alte Schachtel,
hlte kaum erst sechzehn Jahr,
und sie a
ein Butterbrot,
das mit Schmalz bestrichen war.
Oben auf dem Apfelbaume,
der sehr s
e Birnen trug,
hing des Fr
hlings letzte Pflaume
und an N
ssen noch genug.
Von der regennassen Stra
wirbelte der Staub empor.
Und ein Junge bei der Hitze
chtig an den Ohren fror.
Beide H
nde in den Taschen
hielt er sich die Augen zu.
Denn er konnte nicht ertragen,
wie nach Veilchen roch die Kuh.
Und zwei Fische liefen munter
durch das blaue Kornfeld hin.
Endlich ging die Sonne unter
und der graue Tag erschien.
fIch behaupte, den Weihnachtsmann gibt es nicht. Gut, k
nnt Ihr sagen, beweise es uns.
Kein Problem, sag' ich, bitte weiterlesen:
1. Keine gegenw
rtig bekannte Art von Rentieren kann fliegen. Es existieren zwar z.Z. mehr als 300.000 lebende Organismen, die noch nicht klassifiziert sind, aber die Mehrheit von denen sind Insekten oder Bakterien, trotzdem k
nnen wir die M
glichkeit nicht ganz ausschlie
en, da
der Weihnachtsmann auf einem von fliegenden Rentieren geschleppten Schlitten herumf
2. Es gibt auf der Welt ca. 2 Milliarden Kinder (unter 18 Jahren). Da sich aber der Weihnachtsmann um islamische, j
dische, hindu- oder buddhistische Kinder (anscheinend) nicht k
mmert, so verringert sich die Arbeit um ca. 85% - auf 378 Millionen Kinder (laut UNO Angaben). Wenn wir mit 4,1 Kinder pro Haushalt rechnen, bedeutet dies ca. 91,8 Millionen Haushalte. Nehmen wir an, in jedem Haushalt befindet sich mindestens ein gutes Kind.
3. Der Weihnachtsmann hat, dank dem Rotieren des Erdkugels und den unterschiedlichen Zeitzonen, 31 Stunden um sein Werk zu verrichten, wenn wir (logischerweise) annehmen, da
er von Osten nach Westen fliegt. Somit hat er 822,6 Besuche in einer Sekunde.
Das bedeutet, da
er bei jedem
ber mindestens ein gutes Kind verf
genden christlichen Haushalt 1/1000 Sekunde Zeit hat um zu parken, vom Schlitten zu steigen, durch den Schornstein zu klettern, die Socken zu f
llen, die restlichen Sachen unter dem Baum zu verteilen, von den vorbereiteten S
igkeiten zu naschen, durch den Schornstein rauszuklettern, zur
ck auf den Schlitten und los zum n
chsten Haus. Angenommen die erw
hnten 91,8 Millionen Haushalte verteilen sich gleichm
ig auf der Erdoberfl
che (es ist nicht so, aber f
r unsere Berechnungen nehmen wir an), so ergibt sich zwischen zwei benachbarten Haushalte durchschnittlich 1,2 km Entfernung, f
r die ganze Strecke ca. 117 Millionen km. Wir haben dabei andere Stops nicht mitgerechnet, auf die jeder innerhalb von 31 Stunden wenigstens einmal angewiesen ist, Ern
hrung usw.
4. Das bedeutet, der Schlitten des Weihnachtsmannes bewegt sich mit einer Geschwindigkeit von von ca. 1000 km/s, etwa 3000-mal schneller, als die Schallgeschwindigkeit. (Nur zum Vergleich: Das schnellste von menschenhand erschaffene Ger
t ist die Raumsonde 'Ulysses', die mit 44,6 km/s hinkriecht. Ein herk
mmliches Rentier schafft ca. 25 km/h = 0,007 km/s, wenn es sich sehr beeilt.)
5. Die Beladung des Schlitten ist in unserer Untersuchung ebenfalls ein interessantes Objekt. Angenommen, kein Kind kriegt mehr als einen mittelgro
en LEGO-kasten (1 kg), der Schlitten transportiert 321.300 Tonnen, den Weihnachtsmann nicht mitgerechnet, der in diesem Fall als
berlast gilt. Ein herk
mmliches Rentier kann auf der Erde max. 150 kg schleppen. Wenn wir doch annehmen, da
ein fliegendes Rentier (siehe 1.) 10x soviel schafft, der Schlitten braucht nicht 8 und nicht mal 9, sondern sage und schreibe 214.200 Rentiere. Damit erh
ht sich das Gewicht (den Schlitten selber rechnen wir nicht) auf 353.430 Tonnen. (Wieder zum Vergleich: Dieses Gewicht ist das vierfache von dem gr
ten Ozeandampfer aller Zeiten, dem Queen Elisabeth. Dieses Schiff wurde nach der Katastrophe des Titanic gebaut, in 1962 aus dem Verkehr gezogen, jetzt steht es in Los Angeles.)
6. Wenn sich diese 353.000 Tonnen mit 1000 km/s bewegen, so entsteht ein riesiger Luftwiderstand - dies heizt die Rentiere ungemein auf, so etwa, wie die Raumschiffe beim Wiedereintritt in die Erdatmosph
re. Die zwei vorne stehenden Rentiere absorbieren 14,3 Milliarden mal 1 Millionen (14.300.000.000.000) Joule Energie Pro Sekunde. Jeder von beidem. Also sie gehen sofort in Flammen auf, und dadurch das ganze Ger
tschaft hinter ihnen mit einem ohrenbet
ubenden L
rm. Das ganze Heer von Rentieren verbrennt in 4,26 Tausendstel einer Sekunde (0,00426 sec). W
hrenddessen ist der Weihnachtsmann einer Beschleunigung ausgesetzt, die 17.500-mal h
her ist, als die Gravitation der Erde (ca. 17.000 g). Ein Weihnachtsmann, der 120 kg wiegt (eigentlich l
cherlich wenig) wird mit einem Gewicht von 8.207.123 kg in seinen Sitz gepresst. Wir k
nnten noch
ber andere Sachen nachdenken, wie z.B. die Stabilit
t (und Werkstoff) des Schlittens, die n
tige Muskelkraft der Rentiere usw.
Fazit: Wenn der Weihnachtsmann nur einmal versucht hat, am Heiligabend Geschenke zu verteilen, ist der arme Kerl l
ngst tot.
Ich m
chte niemandem seine Illusionen nehmen, aber ich wollte verhindern, da
Ihr Euren Kindern irgendeinen Schwachsinn erz
hlt, wo die doch alle versteckte Geschenke l
ngst gefunden haben. Aber wenn einer von Euch ein felsenfestes Zeugnis hat, da
es den Weihnachtsmann doch gibt, bin ich gerne bereit zu glauben.
Eine der Antworten darauf lautete so:
Liebe Freunde !
Leider wurde in letzter Zeit in dieser Mailingliste die Irrlehre verbreitet, da
es den Weihnachtsmann nicht geben soll. Unser Freund Robert bediente sich sogar einer "pseudo - wissenschaftlichen" Erkl
rung, um seine These zu untermauern. In Wirklichkeit zeugt seine Argumentation von mangel nder wissenschaftlicher Ausbildung, und ich m
chte aufzeigen warum.
Bei Roberts Berechnungen wurden durchgehend die Methoden der klassischen Mechanik angewandt. Aufgrund der vorkommenden Massen und Geschwindigkeitenist dies jedoch in diesem Fall nicht zul
ssig, ohne grobe Fehler in die Berechnung einflie
en zu lassen, die das Ergebnis verf
lschen. Wenn man die quantenphysikalische Ph
nomene in Betracht zieht mu
man folgendes Bedenken:
1.- Man kennt die ben
tigte H
chstgeschwindigkeit der Rentiere mit ausreichender Genauigkeit. Robert erw
hnte in seinen Ausf
hrungen wie diese herzuleiten ist, indem er Annahmen
ber die Anzahl der zu besuchenden H
user und ihrer Verteilung
ber die Erdoberfl
che machte.
2.- Man kennt auch die Masse des Weihnachtsmannes samt des Schlittens ziemlich genau. Robert erw
hnte auch die Herleitung dieser charakteristischen Gr
e in seinen Ausf
hrungen, indem er eine Absch
tzung
ber die Anzahl der Kinder, das durchschnittliche Gewicht der Geschenke, usw. angab.
3.- Man kennt die Richtung des Fluges, n
mlich von Osten nach Westen. Aus den oben angef
hrten drei Punkten folgt, da
man den Vektor der kinetischen Energie des Schlittens, in dem der Weihnachtsmann sitzt, mit einer erstaunlichen Genauigkeit bestimmen kann. Wendet man nun die heisenbergsche Unsch
rferelation im Zusammenhang mit oberem Absatz an, so kommt man zu dem Schlu
die genaue Position des Weihnachtsmannes am heiligen Abend unbestimmbar ist. In anderen Worten, der Weihnachtsmann verteilt sich in Form einer "Wahrscheinlichkeitswolke"
ber die gesamte Erdoberfl
che, analog der Wahrscheinlichkeitsfunktion einer lektronenwolke. Daraus sehen wir, da
der Weihnachtsmann mehrere H
user zugleich besuchen kann, um die Geschenke auszuliefern, denn er ist
berall und nirgendwo. Weiters mu
man die relativistischen Geschwindigkeiten des Rentierschlittens ber
cksichtigen. In der Tat sind diese so hoch, da
durch die Zeitdehnung sich die paradoxe Situation ergibt, da
der Weihnachtsmann am n
chsten Haus ankommt bevor er
berhaupt vom vorigen weggeflogen ist. In anderen Worten: Der Weihnachtsmann zeigt am heiligen Abend das charakteristische Verhalten eines Tachions. Nat
rlich ist die Existenz der Tachionen rein theoretisch und in der Praxis noch nicht nachgewiesen .... aber das gilt wohl auch f
r schwarze L
cher, und trotzdem wird deren Existenz heute von niemandem mehr angezweifelt.
Wie wir sehen ist es durchaus plausibel anzunehmen, da
der Weihnachtsmann am heiligen Abend s
mtliche Geschenke verteilt. Roberts These ist somit widerlegt. Ich fordere euch auf eure Kinder nicht mit Roberts falscher Erkl
rung zu belasten und ihnen von Anfang an diese - die wahre - Erkl
rung zu pr
sentieren. ;-)
UND ES GIBT IHN DOCH!
Bei allem wurde die Wubtiit
t der Luft vergessen, die rezibrok zum Luftwiderstand steht. Deswegen vergl
hen weder Renntiere noch Weihnachtsmann und Helfer. Da sich der Weihnachtsmann im Zeitcontinium der Quantenstr
me und Fl
sse bewegt, kann er doch warnehmbar f
r alle Menschen zur gleichen Zeit
ber all sein. Die Viskosit
t der Materie (Geschenke, Schlitten usw. ) nimmt proportional zur Bewegung zu und wird somit als gegenw
rtig angesehen. Die Gravitation wird durch die Permeabilit
t bestimmt und somit aufgehoben, wenn die Permeabilit
tszahl der Luft kleiner 1 ist und wir somit wieder zur Wubtiit
t der Luft kommen. Wenn der Schlitten und die Renntiere also in einer Hystereseschleife gelenkt werden, erfolgt eine Entmagnetisierung in seiner Umgebung und somit frei von Gravitationskr
ften. Daraus ergibt sich folgende
Formel: [t]=H/~R=s
Der Antrieb der Renntiere erfolgt durch die Sto
ionisation, denn die Geschwindigkeit dieser Ladungstr
ger und damit ihre Bewegungsenergie, h
ngen von der Spannung und dem Weg ab, den ein Ion zur
cklegen mu
zwischen Magen und Enddarm um auf ein Gasatom zu sto
en. Diesen Weg nennt man "freie Wegl
nge". Wenn der Gasdruck niedrig ist, wird die Bewegungsenergie der Ladungstr
ger so gro
, das beim Zusammensto
der Gasatome mehrere Atome aus dem Auspuff der Renntiere herausgeschleudert werden und somit fast Lichtgeschwindigkeit erreicht werden kann, geregelt durch die Gasproduktion des Renntieres. Die Verteilung der Geschenke wird als CML bezeichnet. CML = current mode logic = stromgesteuerte Logik. All dieses k
nnen wir bezeichnen als "beamen", da da
Verweilen nur millionstel von Sekunden dauert. Also wenn wir den Weihnachtsmann oder die Fee sehen, so sehen wir etwas, was schon nicht mehr da ist, weil unsere Warnehmung und deren Umsetzung zu tr
ge reagiert. Ja, es gibt einen Weihnachtsmann, und er schafft es bequem alle Menschen zu beschenken. Er leistet sich sogar noch einen l
ngeren Quantenschlaf.
rokraten Virus:
Teilt die Arbeitszeit des Computers in tausende kleine Teile ein. Jeder
Teil macht praktisch nichts, behauptet aber, er sei der wichtigste Teil
des Computers.
BB Virus:
Alle Programme werden mit zehn Minuten Versp
tung geladen.
Elvis Virus:
Der Computer wird immer fetter, langsamer und fauler, bis er sich
schlie
lich selbst zerst
rt, um dann von Zeit zu Zeit in
Einkaufspassagen und Tankstellen in Amerika wieder zu erscheinen.
Emanzipationsvirus:
ngt in allen Word Dokumenten an jedes m
nnliche Substantiv ein "In"
Flugzeugvirus:
Du bist in Wien, aber deine Daten sind in Salzburg.
Edith Klinger Virus:
t keine Eingaben mit der Maus mehr zu, so lange keine schriftliche
rung von ihr vorliegt, die best
tigt, dass die Maus v
freiwillig und mit gen
gend Freilauf am Computer arbeitet.
Politiker Virus:
Zwei Fenster erscheinen auf dem Bildschirm, die sich jeweils gegenseitig
r den Virenbefall verantwortlich machen.
Diskussionsvirus:
Verschl
sselt alle Dateien auf der Festplatte, l
t sich aber nach einer
Diskussion dazu
berrreden, wenigstens einen Teil wieder zu
entschl
sseln.
Striptease Virus:
scht ein Dateiattribut nach dem anderen.
Bugs Bunny Virus:
Abwandlung des k
rzlich in der Presse bekannt gewordenen
WinWord-Makro-Virus. Diese Mutation wandelt in jedem neu erstellten
Dokument das Wort "ich" in "meinereiner" um.
r alle Kunden der Bank Austria !
Bitte beachten Sie, die Bank Austria Linz hat ab dem 1.1.2000
erstmalig den "Drive thru" Bankomat in Betrieb genommen.
Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne Ihr Auto zu verlassen.
Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu k
nnen, bitten wir Sie folgende Hinweise zu beachten.
nnliche Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
ffnen Sie Ihre Fensterscheibe
hren Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein
4. Geben Sie den gew
nschten Betrag ein
5. Entnehmen Sie das Bargeld
6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
7. Schlie
en Sie Ihr Fenster
8. Fahren Sie ab
Weibliche Kunden
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Starten Sie den abgew
rgten Motor wieder
3. Fahren Sie r
rts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer H
he haben
ffnen Sie Ihre Fensterscheibe
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte
6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im R
ckspiegel
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuf
ffnen Sie Ihre Autot
r um den Bankomat besser erreichen zu k
nnen, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu gro
hren Sie die Kreditkarte ein
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und f
hren Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben
12. Geben Sie die PIN-Nummer ein
13. Dr
cken Sie "Cancel" und geben Sie die korrekte PIN-Nummer ein
14. Geben Sie den gew
nschten Betrag ein
15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im R
ckspiegel
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldb
rse, in welche Sie das Bargeld geben
18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft
19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up
20. Fahren Sie zwei Meter vor
21. Fahren Sie zur
ck zum Bankomat
22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
23. Leeren Sie noch einmal Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die daf
r vorgesehene H
24. Checken Sie Ihr Make-up
25. Starten Sie den abgew
rgten Motor
26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
27. L
sen Sie Ihre Handbremse
@Anweisungen: Lesen Sie jede Frage sorgfaeltig durch. Beantworten Sie alle Fragen. Dauer des Examens: 4 Stunden. Beginnen Sie jetzt.
1. GESCHICHTE
Beschreiben Sie die Geschichte des Papsttums von seinen Anfaengen bis zur Gegenwart. Konzentrieren Sie sich besonders, aber nicht ausschliesslich, auf seine sozialen, religioesen und philosophischen Effekte in Europa, Asien, Amerika und Afrika. Fassen Sie sich curz, praezi{e ufd spezifisch.
2. MEDIZIN
Eine Rasierklinge, ein Stueck Mullbinde und eine Flasche Scotch werden Ihnen zur Verfuegung gestellt. Entfernen Sie Ihren Blinddarm. Vernaehen Sie nicht, bis die Arbeit begutachtet worden ist. Sie haben 15 Minuten.
3. RHETORIK
Zweitausendfuenfhundert randalierende Aborigines stuermen das Klassenzimmer. Beruhigen Sie sie. Sie koennen jede antike Sprache ausser Latein und Griechisch benutzen.
4. BIOLOGIE
Erschaffen Sie Leben. Schaetzen Sie ab, welche Unterschiede es in der menschlichen Kultur gegeben haette, wenn sich dieses Leben vor 500 Millionen Jahren entwickelt haette. Richten Sie dabei besonderes Augenmerk auf den wahrscheinlichen Einfluss dieses Lebens auf das englische Parlamentarsystem. Beweisen Sie Ihre These.
5. MUSIK
Schreiben Sie ein Pianokonzert. Orchestrieren Sie es mit Querfloete und Schlagzeug und fuehren Sie es vor. Sie finden ein Piano unter Ihrem Stuhl.
6. PSYCHOLOGIE
Basierend auf Ihrer Kenntnis der Werke von Alexander von Aphrodisias, Ramses IIX
, Gregor von Nicea und Hammurabi bewerten Sie deren emotionale Stabilitaet, Anpassungsfaehigkeit und unterdrueckte Repressionen. Unterstuetzen Sie Ihre Bewertung mit Zitaten aus deren Werken, mit Referenzen. Eine Uebersetzung ist nicht notwendig.
7. SOZIOLOGIE
Schaetzen Sie die soziologischen Probleme ab, die sich beim Ende der Welt ergeben koennen. Konstruieren Sie ein Experiment, um Ihre These zu testen.
8. MANAGEMENT-WISSENSCHAFT
Definieren Sie Management. Definieren Sie Wissenschaft. In welchem Bezug stehen sie zueinander ? Warum ? Erstellen Sie einene generalisierten Algorithmus, der alle Management-Entscheidungen optimiert. Nehmen Sie eine CPU mit 50 Terminals an, wobei jedes Terminal den Algorithmus aktiviert, und erarbeiten Sie ein Kommunikationsinterface sowie alle notwendigen Kontrollprogramme.
9. INGENIEURSWISSENSCHAFTEN
Die Einzelteile eines Hochleistungsgewehrs befinden sich in einer Kiste auf Ihrem Tisch. Ausserdem finden Sie eine Bedienungsanleitung in Suaheli. In zehn Minuten wird ein hungriger bengalischer Tiger ins Zimmer gelassen. Tun Sie, was Ihnen angebracht erscheint. Seien Sie vorbereitet, Ihr Handeln zu begruenden.
10. VOLKSWIRTSCHAFT
Entwickeln Sie einen realistischen Plan, die Regierungsschulden zu refinanzieren. Zeigen Sie die moeglichen Effekte Ihres Plans in den folgenden Gebieten: Kubismus, die Donatische Kontroverse, die Wellentheorie des Lichts. Skizzieren Sie eine Methode, wie diese Effekte verhindert werden koennen. Kritisieren Sie diese Methode von allen moeglichen Seiten. Zeigen Sie Schwachstellen Ihrer eigenen Meinung auf (siehe letzte Frage).
11. POLITIKWISSENSCHAFT
Auf Ihrem Tisch steht ein rotes Telefon. Beginnen Sie den dritten Weltkrieg. Berichten Sie ausfuehrlich ueber dessen sozialpolitische Effekte, falls solche existieren.
12. EPISTEMOLOGIE
Beziehen Sie Stellung fuer oder gegen die Wahrheit. Beweisen Sie die Richtigkeit Ihrer Stellung.
13. PHYSIK
Erlaeutern Sie die Beschaffenheit von Materie. Bewerten Sie dabei die Effekte der Entwicklung der Mathematik auf die Naturwissenschaften.
14. PHILOSOPHIE
Skizzieren Sie die Entwicklung menschlichen Denkens; bewerten Sie seine Signifikanz. Vergleichen Sie sie mir der Entwicklung anderer Arten des Denkens.
15. ALLGEMEINWISSEN
Beschreiben Sie im Detail. Seien Sie objektiv und spezifisch.
BONUSFRAGE
Definieren Sie das Universum. Geben Sie drei Beispiele.
LDie folgende Geschichte ist beim Kundendienst von Corel -Gruppe
WordPerfect passiert.
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gek
ndigt;
allerdings f
hrt die betreffende Person derzeit einen
Arbeitsgerichtsproze
auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die
ndigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.
Das Telefongespr
ch, das zu der K
ndigung gef
hrt hatte, wurde wie
folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen
helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was f
r Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und pl
tzlich waren die W
weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows
beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. K
nnen Sie den Cursor
ber den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige f
r die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher
aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an
ist?"
ich nicht".
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der R
ckseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. K
Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir
bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob
zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da m
ssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob
es fest in Ihren Computer eingest
pselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit r
berbeugen."
"Aha. K
nnen Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abst
tzen und etwas nach
vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die B
roleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem B
ro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben
Sie noch die Kartons, die Handb
cher und die Verpackung, in der
Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und
verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen
Sie es bitte zu dem Laden zur
ck, wo Sie den Computer gekauft
haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich bef
rchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erz
hle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie w
ren zu bl
r einen Computer."
gFEin junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geburtstagsgeschenk machen. Die beiden hatten sich schon l
ngere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgf
ltiger Erw
gung entschied er sich f
r den Kauf eines Paars Handschuhe: Romantisch, aber nicht zu pers
nlich. Begleitet von der Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar wei
e Handschuhe. Die Schwester kaufte sich ein paar Slips. W
hrend des Einwickelns vertauschte die Verk
uferin die beiden Sachen und die Schwester erhielt die Handschuhe und der Mann die Unterhosen. Ohne den Inhalt des P
ckchens zu kontrollieren schickte er dieselben an seine Holde und f
gte folgende Notiz dazu: "Ich habe diese ausgew
hlt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine tr
gst. Wenn`s nach mir gegangen w
re, h
tte ich lange mit Kn
pfen genommen, aber Deine Schwester tr
gt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe erscheint vielleicht etwas heikel, aber die Verk
uferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus! Ich w
nschte ich k
nnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich Dich am Freitag zum n
chsten mal sehe sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgem
werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk wie oft ich sie im n
chsten Jahr k
ssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag f
r mich anziehen. In Liebe Dein Schatz
PS: Nach neuster Mode tr
gt man sie
brigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut!"
EMan nehme:1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 gro
e Eier
2 Tassen getrocknete Fr
1 Teel
ffel Salz
1 Handvoll N
1 Zitrone
1 Liter Whisky
Zubereitung:
chst kosten Sie den Whisky und
berpr
fen so seine Qualit
t. Nehmen Sie dann eine gro
hrsch
ssel zur Hand. W
hrenddessen probieren Sie nochmals den Whisky und
berzeugen sich davon, da
er wirklich von bester Qualit
t ist. Gie
en Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus.
Wiederholen Sie den Vorgang.
Schalten Sie den Mixer ein und schlagen Sie in der R
hrsch
ssel die Butter schaumig weich. F
gen Sie einen L
ffel voll Zucker hinzu.
berpr
fen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse.
Mixen Sie den Schalter aus. Brechen Sie 2 Eier auf und zwar in die Sch
ssel. Hau'n Sie die schrumpeligen Fr
chtchen mit rein. Malten Sie den Schixer an. Wenn das bl
de Obst im Trixer stecken bleibt, l
sen's des mit 'nem Traubenschier.
berpr
fen Sie den Whisky auf seine Konsissssstenzzz..
Jetzt schmeissen Sie die Zitrone in den Hixer und dr
cken ihre N
sse aus. F
gen Sie eine Tasse hinzu, Zucker, alles, Was auch immer...
Fetten Sie den Ofen ein. Drehen Sie ihn um 350 Grad. Schlagen Sie auf den Mixer ein bis er ausgeht. Werfen Sie die R
hrsch
ssel aus dem Fenster und
berpr
fen Sie den Geschmack des
brigen, abgestandenen Whisky's.
Gehehn Sie ins Bett und pfeifen Sie aus den Kuchen...
CEin Gespr
ch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erkl
rs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine M
nner!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine M
nner liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich mu
dir was erz
hlen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erkl
rs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"
Wenn IBM Toaster herstellen w
rde, dann w
rden sie riesengro
e Toaster
bauen, zu denen die Leute das Brot hinbringen m
ten, damit es
ber Nacht
getoastet werden k
nnte. IBM w
rde den weltweiten Markt f
r sich in Anspruch
nehmen und f
nf oder sechs solcher Toaster in Einsatz bringen.
Xerox
Wenn Xerox Toaster herstellen w
rde, k
nnte man entweder ein- oder
zweiseitig toasten, und alle nachfolgenden Scheiben w
rden heller und
heller werden. Aber der Toaster w
rde das Brot f
r Sie auch pressen.
Oracle
Wenn Oracle Toaster herstellen w
rde, dann w
rden sie behaupten, ihr
Toaster w
re mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aber
wenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, da
die Back-Maschine
noch in der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren
kommen wird und das gesamte Ger
t nur Rauch erzeugt.
Wenn Sun Toaster herstellen w
rde, dann w
rde der Toast oft verbrennen,
aber sie w
rden eine hervorragend gute Tasse Java bekommen.
Microsoft
Wenn Microsoft Toaster herstellen w
rde, m
ten Sie jedesmal, wenn sie
einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie m
ten den
Toaster nicht nehmen, aber Sie m
ten ihn in jedem Falle bezahlen.
Toaster95 w
rde 15000 kg wiegen (dadurch ben
tigt er einen verst
rkten
Stahlboden), soviel Elektrizit
t verbrauchen, wie f
r die Versorgung einer
kleinen Stadt n
tig ist und 95 Prozent des Platzes in Ihrer K
che einnehmen.
Microsoft w
rde behaupten, dies sei der erste Toaster, der Ihnen die
glichkeit gibt, zu kontrollieren, wie hell oder dunkel Ihr Toast sein
soll, und w
heimlich Ihre anderen K
chenger
te befragen um herauszufinden, wer
die Hersteller sind.
Wenn SAP Toaster herstellen w
rde, w
re das Bedienungshandbuch ca.
10.000 Seiten dick, der Toaster h
tte 2500 Schalter, die alle nach exaktem
Muster eingeschaltet werden m
ten. Ein Team von Basis- und
Funktionsunternehmern
rde ungef
hr ein Jahr brauchen, um den Toaster bestm
glich zu
konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zu testen.
In der Zwischenzeit m
te Ihre gesamte Familie ausgedehnte Ausbildungskurse
besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist. Und wenn einmal
alles l
uft, so werden sie sagen, dann haben Sie den besten Toast der
Welt bekommen . . .
BEin Mann lag seit l
ngerem im Koma, aus dem er ab und zu
erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete
er ihr, n
her zu kommen. Er fl
sterte: " In all den schlimmen
Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde,
warst du f
r mich da. Als dann mein Gesch
ft pleite ging, hast
du mich unterst
tzt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abw
rts ging, warst du stets in meiner N
t du was?"
Ihre Augen f
llten sich mit Tr
nen der R
hrung. "Was denn, mein
Liebling?", hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!!"
!IViele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, da
ich knielange Unterhosen trage.
Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund
r sehen!
Harald Schmidt
Nach einer Studie ben
tigen M
nner durchschnittlich
zwei Minuten f
r Sex, aber sieben Minuten, um anschlie
end einzuschlafen - sehr gef
hrlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Jay Leno
Nichts gegen das Onanieren. Es ist Sex mit jemandem, den ich sehr mag.
Woody Allen
Onanieren, oder wie viele Abiturienten es nennen:
"Wurzel ziehen."
Harald Schmidt
Sex auf
ffentlichen Parkpl
tzen ist in Italien legal - eine v
llig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Harald Schmidt
Sex ist eins der ges
ndesten, sch
nsten und nat
rlichsten Dinge, die man f
r Geld erwerben kann.
Steve Martin
Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch gl
cklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Z
rtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
Henry Youngman
Erst Bier, dann Sex. Das meinen also M
nner, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?"
Harald Schmidt
Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fensehbranche hei
t: den Alimenteblocker.
Harald Schmidt
Ich bin ein so phantastischer Liebhaber, weil ich t
glich mit mir selber trainiere.
Woody Allen
Ich habe in meinen beiden fr
heren Ehen Pech gehabt.
Die erste Frau verlie
mich, die zweite tat es nicht.
Woody Allen
Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.
Woody Allen
Kaffee f
rdert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden H
nde sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
Harald Schmidt
Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
Robert Sternberger
Wenn Du Sex haben willst, m
ssen die Kinder ausgehen.
Wenn Du guten Sex haben willst, mu
t Du ausgehen!
Al Bundy
Madonna sucht einen italienischen Samenspender.
Gastronomisch gesprochen hei
t das: Sie will nur die So
e - ohne die Nudel.
Harald Schmidt
Wir alle m
ssen mit unseren Ent
uschungen leben ...
ich mu
mit meiner schlafen.
Al Bundy
Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du w
rst nicht der erste Arzt, der Sex
mit einer Patientin hat.
Aber eine zweite Stimme in mir rief dann:
Dick! Du bist Tierarzt!
Dick Wilson
@Betreff: Technischer Dienst
Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst!
Voriges Jahr bin ich von der Version FREUNDIN 7.0 auf GATTIN 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Ph
nomen nicht erw
erdem installiert sich GATTIN 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivit
ten der
brigen System gestoppt werden. Die Anwendungen KARTENSPIELEN 10.3, UMTRUNK 2.5 und FUSSBALLSONNTAG 5.0 ...... funktionieren nicht mehr und das System st
rzt bei jedem Start ab. Leider kann ich GATTIN 1.0 auch nicht minimieren, w
hrend ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen m
chte. Ich
berlege ernsthaft, zum Programm FREUNDIN 7.0 zur
ckzugehen, aber bei der Ausf
hrung der Uninstall-Funktion von GATTIN 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung zuerst das Programm SCHEIDUNG 1.0 auszuf
hren. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. K
nnen Sie mir helfen?
Danke, ein User
Support-Antwort auf: Frage zum Update
Lieber User,
das ist ein h
ufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten F
llen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verst
ndnisfehler. Viele User steigen von FREUNDIN 7.0 auf GATTIN 1.0 um, weil sie GATTIN 1.0 zur Gruppe "Spiele und Anwendungen" z
hlen. GATTIN 1.0 ist aber ein Betriebssystem und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist leider unm
glich von GATTIN 1
1.0 wieder auf FREUNDIN 7.0 zur
ckzugehen. Bei der Installation von GATTIN 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von FREUNDIN 7.0 unm
glich machen. Es ist nicht m
glich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu l
schen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von FREUNDIN 8.0 oder GATTIN 2.0(gekoppelt mit SCHEIDUNG 1.0), aber am Ende hatten Sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen" den Abschnitt "Alimentezahlungen - Wartungskosten von KINDERN ab Version 1.0" Ich empfehle Ihnen daher, bei GATTIN 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich selber habe GATTIN 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisungen, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung f
r alle Fehler und Probleme
bernehmen, unabh
ngig von deren Ursache. Die beste L
sung ist das h
ufige Aufrufen des Unterprogramms C:GATTINSYSTEMUMENTSCHULDIGUNGBITTEN.EXE Vermeiden Sie den Gebrauch der ESC Taste, da Sie
fter C:GATTINSYSTEMUMENTSCHULDIGUNGBITTEN.EXE einschalten m
ssen, damit GATTIN 1.0 wieder funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie f
r "Gesellschaftsfehler" uneingeschr
nkt haften. Alles in allem ist GATTIN 1.0 aber ein sehr interessantes Programm - trotz der unverh
ltnism
ig hohen Betriebskosten. Ich m
chte Ihnen auch einen Hinweis auf unsere Zusatzprogramme geben, die die Leistungsf
higkeit von GATTIN 1.0 steigern. Ich empfehle Ihnen PRALINEN 2.1 und BLUMEN 5.0
Viel Gl
>ABernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
"Ich liebe trockenen Wei
wein" haucht sie in den H
"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.
"Ich fahre voll auf George Michael ab"
"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, S
"Ich tr
ume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"
"Ich k
nnt den Hund erschie
en?!"
Der moderne Bleistift ,
"Die verschiedenen Computermenschen
Rotkaeppchen auf Amtsdeutsch
PPCHEN 2049
Ein Burgenl
nder bohrt mit dem Korkenzieher am Etikett einer Weinflasche .
2.BL. He ! Da mu
t du bohren !
1.BL. Aber schau doch, hier steht " Bohr do France !
Burgenl
nder und Weinflasche
EHE DER GROSSE "STOP" KAM
Treffen sich - sagt der eine zum andern: Du, wieso hast du ein blaues Auge? ja, meine Frau ist aufn Rechen gestiegen - und da hast du des blaue Auge ? Ja, weil ich gelacht habe !
Blaues Auge
640 KB m
ssen genug sein!
Bill Gates 1981
=Welche die z
hlen k
nnen, und welche die nicht z
hlen k
Es gibt 3 Arten vom Menschen:
Eintrag in die Regdatei
BUG=OFF
Windows 95 l
uft fehlerfrei:
Zwei mal zwei
GVor langer Zeit verabredete die Fa XY mit den Japanern da
jedes Jahr ein Wettrudern mit einem Achter auf dem Main-Donau-Kanal ausgetragen werden sollte. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre h
chste Leistungsf
higkeit zu erreichen. Als der gro
e Tag des Wettkampfes endlich da war, waren beide Mannschaften topfit; die Japaner gewannen mit einem Kilometer Vorsprung.
Nach dieser Niederlage war das XY-Team sehr niedergeschlagen und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, da
der Grund f
r diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden mu
te. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und geeignete Ma
nahmen zu empfehlen.
Die Untersuchung ergab:
Das Problem war, da
bei den Japanern 7 Leute ruderten und ein Mann steuerte. im XY-Team ruderte ein Mann und 7 Leute steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beratungsfirma, um eine Studie
ber die Struktur des XY-Teams anfertigen zu lassen. Nach Kosten in Millionenh
he und einige Monate sp
ter kamen die Berater zu dem Schlu
Es steuerten zu viele Leute und es ruderten zu wenige,
Um einer Niederlage gegen die Japaner im n
chsten Jahr vorzubeugen, wurde die Team-Struktur ge
ndert. Es gab Jetzt 4 Steuerleute, 2
bersteuerleute und einen Steuerdirektor. Ein Leistungsbewertungssystem wurde ein gef
hrt, um den Mann, der das Boot rudern sollte. mehr Ansporn zu geben, sich noch mehr anzustrengen und ein Leistungstr
ger zu werden.
"Wir m
ssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben!"
Damit sollte es gelingen.
chsten Jahr gewannen wieder die Japaner, diesmal mit zwei Kilometern Vorsprung, Das XY-Team entlie
den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder, stoppte alle Investitionen in ein neues Ger
t und die Entwicklung in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde lobende Anerkennung f
r Ihre Arbeit ausgesprochen. Das eingesparte Geld wurde an das obere Management ausgesch
ttet.
HEine Lektion in Kundenbetreuung (wenn Restaurants wie Microsoft funktionieren w
rden)
Gast: Kellner!
Kellner:Guten Tag, mein Name ist Bill und ich bin ihr betreuender Kellner.Was ist ihr Problem?
Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe!
Kellner:Versuchen sie's nochmal, vielleicht ist sie dann nicht mehr da.
Gast: Nein, sie ist immer noch da.
Kellner:Vielleicht ist es die Art und Weise wie sie die Suppe benutzen; versuchen sie doch sie mit der Gabel zu essen.
Gast: Auch wenn ich die Suppe mit der Gabel esse, die Fliege ist immer noch da.
Kellner:Vielleicht ist die Suppe inkompatibel mit der Schale; welche Art von Schale verwenden sie?
Gast: Eine SUPPEN Schale!
Kellner:Hmmm, das sollte funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem; wie wurde die Schale denn serviert.
Gast: Sie brachten sie auf einer Untertasse; aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?
Kellner: K
nnen sie sich an irgendetwas erinnern was sie taten bevor sie die Fliege in ihrer Suppe entdeckten?
Gast: Ich habe mich an diesen Tisch gesetzt und die Tagessuppe bestellt!
Kellner:Haben sie ein Upgrade auf die letzte Tagessuppe in Erw
gung gezogen?
Gast: Sie haben mehr als eine Tagessuppe pro Tag?
Kellner:Ja, die Tagessuppe wechselt st
ndlich.
Gast: Na gut, und was ist die Tagessuppe momentan?
Kellner:Die momentane Tagessuppe ist Tomatensuppe.
Gast: Gut. Bringen sie mir die Tomatensuppe und die Rechnung. Ich hab's eilig.
[Der Kellner geht und kommt mit einer neuen Suppenschale voll Tomatensuppe und der Rechnung.]
Kellner:Hier, bitte sehr. Ihre Suppe und die Rechnung.
Gast: Das ist eine Kartoffelsuppe!
Kellner:Ja, die Tomatensuppe ist momentan noch nicht fertig.
(.txt)
